Quando for mostrar os pés…

Pedicure neles. 

Não importa se você vai simplesmente ficar descalço na praia ou na piscina, se só vai revelá-los entre quatro paredes para a sua amada… você tem que estar com eles tinindo. Sempre. E por tinindo eu quero dizer: com unhas bem aparadas e lixadas, nunca encravadas e sem fungos, micoses ou colorações estranhas tipo roxo gangrena; os pés devem estar livres de qualquer pé de atleta ou afins e mantenha os calos sob controle. Bom, isso é o mínimo que você deve fazer se quer exibí-los por aí. Principalmente quando for usar os seus deliciosos e confortáveis chinelos de dedo ou sandálias fresquinhas. Afinal, ninguém merece ver pés alheios em petição de miséria, né?

Se não quiser enfrentar um salão de beleza, vá a um podólogo, pelo menos de 3 em 3 meses para dar um trato caprichado e checar se não há micoses e fungos a caminho. E apare e lixe as suas unhas sozinho entre as consultas. Não é frescura. É necessidade já que os seus pés são o seu constante e mais importante meio de transporte. E para que eles funcionem na boa… tem que cuidar.

Aliás, anote aí uma regrinha para os pés mas que vale para tudo: pra desnudar, tem que cuidar.

A Quickie: Como remover bolinhas e pêlinhos das roupas.

Para remover aquelas bolinhas chatas que aparecem em alguns tecidos de vez em quando, use um barbeador de lâmina descartável. É isso mesmo que você leu: um barbeador… aquele que você usa para se barbear. É só pegá-lo e passá-lo bem em cima das bolinhas de forma delicada mas firme, como se você estivesse se barbeando. Use um novo ou semi-novo já que um muito usado não vai conseguir remover quase nada. É claro que se a quantidade de bolinhas for astronômica ou mesmo muito antigas não vai dar para esperar muito deste procedimento, mas que dá para dar uma boa limpada… ah, isso dá.

Já para acabar com aqueles pelinhos ou mesmo as ”poeirinhas” chatas que aparecem nas nossas roupas, use uma coisa chamada Rolo Adesivo próprio para esta finalidade. É melhor do que dar uma escovada nas roupas e não tem jeito de danificar o tecido. E melhor, funciona que é uma beleza. É só ler as instruções na embalagem. Este rolo adesivo vende às vezes em supermercados, nas Lojas Americanas ou em algumas sapatarias. É só dar uma procurada caprichada que vocês encontram.

O Tal do Perfume Certo

Bom, pra início de conversa, não existe “O” perfume certo, ou um aroma que é o arrasa quarteirão do pedaço, o grande conquistador… Nem mesmo aqueles que vendem em Sex Shop e prometem atrair o par perfeito… Pura balela. Porque a escolha do perfume é algo 100% pessoal e 0% genérico. Depende do gosto e do estilo de cada um, não de modismos e lançamentos da estação. E você não vai comprá-lo e usá-lo para agradar alguém e sim a você mesmo. Lembre-se sempre disto. Homem certo e seguro de si sabe o que combina consigo e não há nada mais atraente do que saber ser quem você é, dos pés à cabeça – literalmente.

Mas voltando ao nosso assunto… O que existe na verdade, é o perfume certo para cada um de nós. E o único jeito para descobri-lo é ir à uma loja onde venda perfumes, importados ou nacionais ou os dois, e testar até achar o seu cheiro, o perfume que é a sua cara, um que de certa forma conte a sua história olfativamente para o mundo e sobretudo que te agrade e muito! Meio poético não? But totally true! Pois no final das contas ele será uma das suas marcas registradas, uma afirmação de quem você é e do seu estilo para todos ao seu redor.

E não, não vou dar aqui uma aulinha do tipo “cítricos são para os esportistas, florais são para os românticos, frutados são para os diferentes e amadeirados são para os exóticos” porque essas generalizações não ajudam em nada e muitas vezes, acabam é por atrapalhar.

Portanto, se você anda atrás do seu perfume certo, sugiro que vá a tal loja, de preferência sozinho, sem amigos, familiares ou namoradas já que eles vão acabar julgando pela opinião e o olfato deles e o segredo do sucesso aqui é fazer o julgamento e dar o veredicto por si só, já que não há ninguém melhor do que você pra saber qual é o cheiro que mais combina consigo. E também não peça ajuda a alguma vendedora da loja pois raramente você vai encontrar no local alguém que de fato possa lhe auxiliar. Elas geralmente só estão lá para vender e acabam sugerindo hits ou últimos lançamentos e perfume não deve ser escolhido assim.

Continuando… Vá selecionando alguns perfumes e sinta o cheiro de cada um deles borrifando um pouquinho nos pedacinhos de papéis disponíveis. Balance no ar o papel antes de cheirar, caso contrário estará muito forte para fazer qualquer julgamento.  Se gostar anote o nome, senão… esqueça. De qualquer jeito, continue experimentando e anotando os favoritos. E não esqueça de cheirar o café no pote entre as experimentações. Caso contrário os aromas se misturam e fica difícil discernir um do outro.

Quando acabar, volte aos eleitos e experimente alguns deles na sua própria pele e claro em locais diferentes do tipo, um num pulso outro noutro, um nas costas de uma das mãos e outro, na outra. Não aconselho fazer esta experiência com mais de três ou quatro perfumes por vez. Na verdade o ideal seria ter somente uns dois eleitos por vez. Mas caso você seja um daqueles que sempre fica na maior dúvida… faça o experimento com quatro.

Uma vez com os cheiros na sua pele, não decida assim logo de cara. Dê um bom tempo para o perfume interagir com ela, pois muitas vezes ele muda radicalmente o aroma. Dê uma volta no shopping ou vá tomar um café. Só depois volte a senti-lo na sua pele e veja o que lhe agrada mais. Se não gostou de nenhum em você, não se desespere. Acontece. Volte ao processo da escolha uma outra vez, numa outra oportunidade até encontrar “o” perfume certo pra você.

Quando achar o tal, se preferir, só pra ter certeza absoluta que está fazendo a coisa certa, antes de comprar, passe ele no peito e pescoço e vá pra casa e veja como se sente com ele. Tem a ver com você? O cheiro lhe agrada desde a primeira gota até a última? Como ele te faz sentir? Bem? Confiante? Atraente? Então, darling, congrats! Este é o seu perfume!  

A Travel Quickie: Como “passar” as roupas nas suas viagens

Não, você não precisa nem de ferro, nem de um steamer e muito menos do serviço de um hotel para dar uma esticada básica nas suas roupas quando estiver viajando. Simples: quando for tomar banho, deixe a água quente fazer bastante fumaça. Aí, coloque num cabide as roupas que você vai usar e pendure-as em algum lugar dentro do banheiro. Se possível, mantenha as portas e janelas do banheiro fechadas. E enquanto você toma o seu banho, a fumaça fará todo o serviço pra você. 

É claro que não vai ficar impecável. E esta dica nem serve para aquela ocasião onde você precisa das roupas pristinamente passadas, como uma entrevista de trabalho ou um encontro de negócios. Mas dá muito bem para dar uma boa esticada, uma desamassada, desenrugada e deixá-las no mínimo usáveis para outras ocasiões menos importantes.

Tente, experimente!  

Tudo o que você deveria saber sobre… mulheres!

Não necessariamente tudo, mas digamos uma parte essencial do que é ser mulher. É, porque apesar de estar na cara que um homem difere bastante de uma mulher, muitas vezes tenho a nítida impressão de que vocês homens se esquecem largamente disto. E por isso, além de perderem altas chances de marcarem pontos importantíssimos conosco, vocês acabam por nos irritar profundamente.

Explico: além de poder aqui incluir todas as coisas que já mencionei em alguns posts anteriores como “Coisas que um homem jamais deveria fazer com uma mulher”, bato numa única tecla para exemplificar o meu ponto de vista: a ignorância voluntária que vocês portadores do cromossoma Y têm do que é ser uma mulher. E nem me venham dizer que nós somos complicadas e difíceis de entender, um bicho estranho porque não somos mesmo. O problema é que como um carro, nós também viemos de fábrica com um belo manual de instruções à mão que pode muito bem ser lido e até decifrado facilmente quando vocês bem quiserem. O problema é que vocês só estão interessados em lerem o manual dos carros, agora o nosso… nem se darem ao trabalho de folheá-lo vocês se dão. Acham que sabem tudo e na verdade não sabem é nada.

Pra início de conversa, nós somos regidas por um set de hormônios completamente diferenciado do de vocês e só isso faz uma diferença imensa. E aqui não estou pleiteando e querendo dizer que o nosso set é melhor do que o de vocês, não, somente que é bem diferente e que deveria ser tratado e respeitado como tal. Afinal, por algum acaso vocês não iriam tratar de formas diferentes um carro 1.0 e um 2.2? Uma Ferrari e um Fusquinha? Quando isso não ocorre, pode estar certo que os conflitos e as decepções acontecem, o desgaste aparece, o motorzinho do relacionamento pifa e muito frequentemente, um bye-bye love happens.

Só para vocês terem uma noção mais explícita do que eu estou reclamando a respeito… bom, vocês não fazem idéia do “sacrifício” da nossa rotina diária, semanal ou mensal para sermos simplesmente uma expoente bem apessoada da raça feminina. A filosofia de vocês, wash and go, não faz parte de nenhuma de nossas rotinas, pois todas elas levam no mínimo o triplo do que a mais trabalhosa das suas levariam. Afinal, vocês só têm a barba pra fazer, ou as costas quem sabe, mas nós temos que fazer uma limpa na virilha, axila, perna toda, buço e quiçá no corpo inteiro… Isso sem falar da manicure e pedicure que sempre têm que estar em dia. Malhar não é uma opção, é obrigação. E enquanto rugas e fios de cabelos brancos dão um certo charme a vocês gajos, em nós… bem, é puro DT- desastre total. Em suma: se vocês soubessem o trabalho, a mão de obra que dá pra ser mulher… infelizmente não sabem ou insistem em fechar os olhos para essa realidade.

Portanto homens, não adianta nos tratar dentro da wash and go philosophy porque não vai vingar. Nem com a mais das low-maintenance girls daria certo. Não espere que daremos o ar da nossa graça lindas, maravilhosas e cheirosas assim do nada, sem tempo ágil para nos prepararmos porque não somos ready-to-go Afrodites. Pra ser mulher, precisamos de tempo. Portanto, nos dêem sempre este tempo e sem reclamar, só na base dos elogios, que eu garanto que vocês nunca, jamais, em tempo algum irão se arrepender. Muito pelo contrário. Aliás, não conheço maneira melhor de ganhar pontos altíssimos e muito importantes no jogo do amor e da conquista.  

Resumindo: parem de nos tratar como brothers, pois somos “sisters“(namoradas, esposas, amantes, enfim somos espécimes do sexo feminino) e cá pra nós: vocês bem que gostam disso.

Ou não gostam?

To be continued…

Alguns Looks Masculinos com Bolsa

Quando um look é mostrado na passarela, nem sempre dá muito bem pra ver ou se ter a real noção de como usá-lo no nosso dia-a-dia. Por isso, que ao me deparar com algumas fotos de uns homens estilosos e modernos, usando cada um do seu jeito o acessório do momento… é, as tais bolsas masculinas… resolvi postar aqui.

Dê só uma olhada daquelas bem generosas, tá? Depois me conta.

            

Para mais fotos salivantes de looks descolados pelas capitais do mundo visite o blog The Sartorialist. Não tem nada do gênero melhor na Web.

Prazos de Validade

Bom, se eles existem é para serem respeitados. E aí eu não estou falando somente do leite, iogurte e comida congelada na geladeira, mas de tudo que a gente compra e entulha a nossa casa de.

Cosméticos, xampús, remédios e até eletrodomésticos têm todos os seus prazos de validade. E é muito importante prestar atenção neles, afinal passar aquela pomada no cabelo expirada é algo similar a tomar leite datado. Além de azedar o penteado pode provocar algum tipo de irritação ou alergia. Melhor não arriscar.

Portanto, antes de comprar qualquer produto, veja o prazo de validade e faça sua estimativa mental se vale ou não a pena a compra. E não esqueça de sempre manter na frente os produtos com a data de validade mais no laço, assim você corre menos risco de vê-los expirarem sem saírem do armário. Também é muito importante dar uma checada nas datas de validade no decorrer do uso ou mesmo na sua seção armazenamento, só para não perder nenhuma deadline. Afinal, cada uma perdida é dinheiro jogado fora.

E ainda sobre o assunto… li semana passada um artigo no Yahoo sobre o prazo de validade de algumas coisas que a gente nem se toca que existem. Coisas do tipo como computadores(4 anos), filtros de ar(6 meses), escovas de dentes(3 meses), travesseiros(2 anos), colchões(7anos), perfumes(2 anos) etc. Vale a pena dar uma olhada, afinal nada dura pra sempre.

Safer Sex or No Sex!

Este deve ser o seu lema no Carnaval ou em qualquer dia ou época do ano. Infelizmente ou felizmente, não sei, é sinal e obrigatoriedade dos nossos tempos. Diria até que provavelmente deva ser a mais importante regra de etiqueta vigente nos dias atuais:usar sempre, anyway, all the way, a camisinha em todas as suas relações sexuais, quer sejam causais ou não. Mostra respeito a você e a sua saúde, denota respeito a sua parceira e a saúde dela e não tem nada mais elegante do que mostrar respeito para consigo e para com o outro. Aliás, foram justamente baseadas neste conceito, do respeito, que as regras de etiqueta foram criadas. E neste caso, mais do que em qualquer outro não é somente uma questão de elegância, mas sim de sobrevivência, de saúde, de vida.  

Então use e abuse da sua melhor amiga, a camisinha. E use-a na boa, sem embaraço ou falso moralismo, pois em jogo está o seu bem estar e com ele, não vale a pena brincar, se envergonhar, nem engasgar. Use it, get used to it and enjoy it. Depende só de você!

Bom Carnaval!

A Fila Nossa de Cada Dia

Furar fila não é coisa que se faça. Nem mesmo se você for a maior estrela do momento ou estiver super atrasado para a reunião mais importante de negócios da sua vida. Nada justifica. É deselegante, a maior falta de respeito para com os outros e francamente, é feio pacas!

Anote aí: respeitar filas é mandatório no hall da boa educação. É verdade que num país desorganizado como o nosso filas são sinônimos de saco profundo e eterno, mas fazer o quê? Quem chegou primeiro, tem a preferência. Fato que não se refuta e nem se negocia. Then, deal with it.

E respeitar filas não se refere somente a esperar a sua vez no banco, no correio ou no cineminha, também quer dizer que no trânsito aquelas filas duplas, triplas ou até quádruplas totalmente forçadas são um exemplo incontestável da falta de respeito e educação de alguns. E ao fazerem isso acabam por atravancar mais ainda o trânsito. Desrespeito ao quadrado, não? Ah, se todos nós seguissemos a boa educação neste caso simpleszinho e ficássemos todos pacientemente no nosso lugar na tal fila única e indiana…, vocês não acham que o trânsito fluiria bem melhor? Como? Ainda não repararam que estes burladores são sim um dos maiores responsáveis pelo caos do nosso trânsito? E quer melhor argumento que este para seguir o mandamento do “não furarás fila” de jeito algum? Elas existem para facilitar a nossa vida e não atrapalhá-la. Quem burla é quem atrapalha, quem oferece um serviço que simplesmente as faz empacar é quem está atrapalhando.

Outra coisa importante a se anotar: mesmo que você seja idoso e tenha a preferência, é sempre bom pedir licença para passar na frente dos outros. É só um sinal de cortesia, não necessariamente um pedido, já que o direito de ser atendido antes é todo seu.

E muito mais importante: não seja conivente com os furões de fila. Reclame, na boa, mas reclame. Só assim a gente não reinforça um comportamento errado.

Tudo o que você precisa saber sobre… o barbear perfeito

 

Não. Fazer a barba não deveria ser um calvário nem tão pouco algo que um homem faz assim vapt vupt e por obrigação logo que acorda. Au contraire, é algo que deveria ser encarado com a maior seriedade e como uma oportunidade de ter aquele momento de carinho para consigo, afinal, você está barbeando o seu rosto, o seu melhor e mais importante cartão de visitas. Cuidar bem e adequadamente dele, não é só uma coisa boa que se faz a si mesmo, mas uma maneira de se apresentar e bem pro mundo ao redor.

Pra sua informação. muita calma e boa vontade na hora de se barbear são ingredientes tão necessários quanto o próprio shave cream. É, porque se você não sabe, o sabonete, nem mesmo o líquido é pra ser usado no barbear. Não mesmo. Mas você sabia dessa… ou não sabia? Pressa? Só se você estiver procurando alergias e cortes pra se coçar. Está?

 De qualquer forma, aqui vão as quatro etapas para um barbear perfeito:

Pra início de conversa, o melhor momento para se fazer a barba é na hora do banho ou logo após o próprio, com água morna pra quente. Se não for possível, use uma toalha embebida em água quente e coloque na região a ser barbeada para preparar a área. Uma vez molhada, use um cleanser facial, que é uma espécie de sabonete limpante para o rosto para não deixar nenhuma impureza nele. Melhor se for um com ácido glicólico na composição. Mas teste antes para ver se tem ou não alergia a ele. Combinado?

Depois de lavar a área, use um óleo pre-shaving. Aplique uma fina camada na barba toda, inclusive pescoço e buço. Esse óleo vai funcionar como um escudo protetor da pele.

Aí, aplica-se o tal do creme ou espuma de barbear, mas nunca em demasia, só o suficiente para cobrir a barba. Deixe agir por alguns minutinhos e… pode começar a se barbear. Sempre com calma e delicadeza. Comece pelas costeletas, depois bochechas, aí bigode e queixo-pescoço. Mantenha a pele bem esticada com a outra mão e sempre use a lâmina de barbear na direção do crescimento dos pêlos, não contra. E lembre-se que têm áreas que o pêlo cresce para cima outras pro lado e outras pra baixo. Paciência is key here. Só nas áreas mais difíceis de raspar como embaixo do nariz ou na borda do queixo pode se passar na direção contrária, mas só uma vez.

 

Não esqueça de sempre lavar com água quente e bem o barbeador entre as raspadas. E prefira um barbeador com no mínimo duas lâminas, melhor com três e que seja móvel. São os mais eficientes. 

Ao terminar, lave tudo com água fria para fechar os poros e delicademente seque com a toalha. Nada de roçá-la no rosto. Dê umas batidinhas de leve até secá-lo e pronto.

Aí é só passar um creme hidratante pós-barbear para acalmar a pele e/ou o after-shave sem álcool and you are ready to go.

Uma boa idéia é fazer antes de tudo isso ou se preferir um dia depois, suavemente, uma vez ou duas na semana uma esfoliação com um bom esfoliante com ácido salicílico na formulação para prevenir pêlos encravados. Se der e a sua pele permitir pode até fazer diariamente. Ou melhor, faça na noite anterior ao barbear quando quiser ou achar necessário, pois além da prevenção de pêlos encravados, ela ajuda a levantar o pêlo do folículo ajudando num barbear mais rente.  

E não esqueça de trocar a lâmina pelo menos uma vez por semana ou a cada três sessões de barbear tops. Usar por mais tempo do que isso é garantia de que o seu barbear vai sofrer consequências.

E uma última info: apesar de barbeadores elétricos serem sim mais práticos, não são lá os melhores amigos do barbear perfeito. Se bem que tem gente que se dá melhor com eles, mas não são lá os melhores não.

No mais, that is it, folks. Não foi tão ruim assim, ou foi? E posso garantir uma coisa: nós mulheres adoramos uma barba bem feita… Quer razão melhor para capricharem?

Um update no barbear perfeito

Um barbear mais que perfeito

A importância do pincel no barbear

Moda Masculina Inverno 2007 Preview

É, o tempo ainda está quente, pra lá de abafado e nem a chuva que cai consegue refrescar e já estamos nós falando da temporada de inverno. Verdade que com o termômetro batendo nos 40 não dá nem vontade de pensar em lãs, casacos e sobreposições, mas é bom já ir se enturmando com o que vai ser hit na estação, ir preparando a listinha dos seus wardrobe updates, para quando o friozinho chegar não dar uma de clueless no quesito “o que usar”.

Portanto anote aí:

• Xadrez: você vai precisar de pelo menos um item, quer seja calça, blusa ou jaqueta. Só não use dos pés a cabeça, escolha uma peça por look.
• Parkas: são os agasalhos da estação. Juntamente com o xadrez, são seguramente os dois top itens do inverno que você terá que ter.
• Sobreposições: vale usar camiseta de manga curta sobre camiseta de manga comprida, coletes dentro de blazers, agasalhos de capuz por dentro de casacos, jaquetas ou parcas, enfim, sobreponha.
• Tricôs pesados: cardigans ou pullovers.
• Botas e coturnos, além é claro do tênis metalizado.
• As já faladas bolsas masculinas.
• Jeans de lavagens tanto claras como escuras.
• A silhueta vem justa e oversized, combinadas ou separadamente, take your pick.
• Vinil e metalizados.
• Blazers e coletes.
• Macacões e bermudas ajustadas.
• Calças de alfaiataria.
• Preto, cinza e branco são as cores predominantes tendo o verde militar, vermelho e roxo como coadjuvantes.
• Capuz.

                                             

O Presente Certo para a sua Amada

Valentine’s Day está chegando. E apesar de no Brasil não comemorarmos a data e termos o nosso very own Dia dos Namorados só em junho, eu particularmente adoro a data, não só porque o dia é uma graça (14 de fevereiro), mas pela idéia por trás da comemoração. Na verdade, Valentine’s Day não é só uma comemoração dos apaixonados, mas sim um dia para se reverenciar o querer bem a alguém.

Mas enfim, não é para promover a data que estou escrevendo este post não. É que ela me inspirou para falar de um ótimo assunto: o presente certo para a amada.

Tarefa das mais difícies, sei bem disso. Mas a maior razão para isso é que muito frequentemente esquecemos de prestar atenção na pessoa amada no nosso dia-a-dia  e por isso perdemos excelentes oportunidades de pescar clues aqui e acolá sobre coisas que podem e muito nos levar ao tal presente perfeito. É, porque a maior e melhor dica que eu poderia dar é justamente esta: prestar atenção na pessoa, saber sobre os seus gostos, desejos e o que mais necessita no momento. Juntando todos estes ingredientes, fica facílimo comprar a killer gift. E convenhamos, não há nada mais hot e carinhoso de sua parte, nada mais romântico e apaixonado do que demonstrar através do seu presente que você presta atenção nela, se importa com ela. 

Outra coisa pra lá de importante: receber flores é ótimo, toda mulher, ou melhor quase toda mulher adora, só que é algo safe and basic demais. Flores, quer sejam rosas (way too expected), gardênias(o amor em flor), girassóis ou um arranjo com a favorita dela, podem e devem ser dadas, mas como um acompanhamento de presente. Solo, só quando você quiser dar algo pra a amada sem relação com datas, só pra dizer que a adora.

Mas muito cuidado nessa hora: se você não for do tipo que sempre faz isso… pode levantar nela desconfiança, já que flores fora de ocasião talvez queiram dizer que você está arrependido de algo que fez, morrendo de culpa… Got it?

Mesma coisa se aplica ao chocolate. Acompanhamento sempre e nunca main course. A não ser é claro que sejam aquelas trufas carésimas que ela morre de paixão por e raramente tem o prazer de comer. Aí sim, pode. Fora isso, nem pensar.

Mas voltando às tais ocasiões especiais, compre algo que ela vá gostar e vá usar. Jóias, bijous, o perfume que ela idolatra(nunca um que você gostou ou acha que ela vá gostar: perfume quem escolhe é a pessoa que usa, tá?), um vestido bonito que é a cara dela, um kit spa, assinatura da Vogue, até uma lingerie vale, desde que você compre algo pra ela, confortável e usável, e não pra você desfrutar, entendido? Deixe para dar o seu tipo de lingerie em outra ocasião, algo na linha do”vi isso e me lembrei de você”, ou para apimentar seus momentos a dois.

Outras possibilidades: um colar simbólico (é daqueles com um coração como pendente), uma jóia vintage, um animalzinho de estimação (mas só se for algo que ela ande querendo, senão periga se tornar o típico presente de grego), uma viagem de fim de semana com você para aquela praia deserta, uma bolsa que ela fica namorando na vitrine daquela loja toda vez que vai ao shopping, uma sessão de shiatsu e reflexologia… bom, idéias é o que não faltam. E é o máximo que posso fazer sem conhecer a consorte(é consorte não é?) de vocês. O que falta mesmo é você identificar o que ela gosta, quer e precisa, enfim, o que dentre estas idéias vai agradá-la em cheio. Aí o presente certo is a sure thing.

Mais idéias? Dê uma olhada no site Gifts , que apesar de ser em inglês, é um dos melhores sites para pescar idéias boas para presentear alguém.

Bolsas Masculinas, vão encarar?

Bom, para início de conversa, para usá-las tem que se sentir bem e confortável, caso contrário não funciona. Aliás, essa regrinha pode e deve ser usada pra tudo, pra todas as peças do nosso guarda-roupa. Não adianta nada estar lindo, cheiroso e maravilhoso, mas se sentindo por dentro um horror, envergonhado, frustrado. Tem que estar se sentindo o máximo.

Pois então, passado o impacto anotem: para quem quer e precisa de uma boa opção para carregar os tais cacarecos diários como celular, chaves, casaco, guarda-chuva, o protetor solar, óculos escuros, óculos de grau, um livro ou revista para um break e por aí vai… vale a pena no mínimo experimentar. FYI: Elas são práticas, ótimas e dão um arremate todo especial no look masculino sem perder em nada a tal da masculinidade. E são uma alternativa para as pastas executivas, mochilas e os seus pobres bolsos que sempre vivem entupidos, não é verdade?

E mais uma coisinha: saibam que tanto nos looks da temporada passada, mas principalmente nos da temporada de moda mais recente, elas pipocaram a rodo nas passarelas tanto estrangeiras como nas brasileiras… e tem de todos os tipos, tamanhos, materias, cores e estilos… Uma com certeza vai casar e bem com o seu estilo.

Agora, se elas vão ou não emplacar nas ruas…. bom, isso é com vocês, rapazes, é com vocês!

Dêem só uma olhada e depois podem dar o seu veredicto:

                              

Como deu e bem pra notar, elas ficam um charme em diferentes looks e não atrapalham e nem comprometem em nada o visual e muito menos a masculinidade. É só uma questão de re-setar a idéia de usar o acessório na mente e mandar ver. Afinal, quando vocês vão viajar, não levam consigo uma bagagem de mão que às vezes vem sim sem rodinha? Pelo menos, antigamente era bem comum ou não era? Então, a idéia é por aí.

E uma vez decido usar as bolsas, só atentem para um detalhe: bolsa esportiva do tipo lona, nylon ou algodão = look esportivo, casual; um look mais montado, mais formal, mais arrumadinho pede uma bolsa mais engomadinha de couro, camurça ou croc, por exemplo. 

Agora é com vocês rapazes!